Falta de Sal

Faustino SW 2007

2007-07-27T15:50:00.001+01:00

Benne... digamos que a moda no SW 2007 vai ser "Faustino ò mania"!
Preparem-se e procurem por este símbolo!

Desabafo ao mundo

2007-07-27T15:24:00.000+01:00

... e a vida continua!

Recentemente vivi uma novela (melhor que as da TVI) e sinto que de momento estou quase recuperado e pronto para falar nisso ao mundo!

Sem entrar em pormenores, diga-mos que voltei à vida de solteiro, com todos os seus prós e contras, e descobri que vivi 2 anos em mentira... são coisas que acontecem ao mais comum dos mortais mas nunca pensei que me acontecesse a mim! :)

Digamos que a novela tem vários capítulos e apenas vou falar do meu estado de espírito em cada um deles:
1) inicio e meio -> AMOR
2) prologo do fim-> surpresa
3) fim -> esperança
4) epilogo -> ódio
5) continuação inesperada do epilogo -> desprezo
6) Cenas dos próximos episódios -> Indiferença

E a vida continua... com já havia mencionado linhas atrás... agora com uma "nova realidade", uma nova abertura à vida, uma nova oportunidade!

Aqui fica uma frase que sempre me fez "espécie" mas que encaixa perfeitamente:
"Nunca se perde o que nunca se teve!"

nuff said

Still Alive

2007-07-27T15:00:00.000+01:00

I´m still alive and kicking!
Kicking the world, one kick at a time! :D

Nuno Gomes, o Inconformado!

2006-02-23T11:45:00.000Z

Não sei se só reparei nisso pelo tipo ser do Benfica (Brrrr Benfica!!! Como podem ter avaliado pela graça da minha escrita, sou Sportinguista!), mas o Nuno "Gomas" (como eu gosto de lhe chamar) está sempre a protestar... Qualquer que seja a jogada em que o árbito apite, lá está ele de braços no ar a barafustar!

Situações típicas em que o "Gomas" protesta (cada protesto é iniciado com ambos os braços no ar):

->Sofreu falta!
"Esse FDP queria me matar! Então e o vermelho? Ao menos amarelo? Uma repreensão verbal? NADA??? FODASSE!"
->Sofreu falta e o árbito sancionou com amarelo o infractor!
"Só??? O cabrão quase me arrancou a perna! Era, no mínimo, vermelho!!! FODASSE!"
>Sofreu falta e o árbito sancionou com vermelho o infractor!
"Só??? O cabrão quase me arrancou a perna! Era, no mínimo, mandar prender esse gajo!!! FODASSE!"
>Sofreu falta e o árbito sancionou com vermelho o infractor, e marcou penalty!
"Só 1??? Era, no mínimo, 3 penaltys!!! E mandar prender esse cabrão! FODASSE!"
->Alguem do Benfica sofreu falta mas o árbito não assinalou!
"És cego ou quê??? FODASSE!"
>Alguem do Benfica sofreu falta e o árbito assinalou falta!
"Só??? Então e o cartão??? Ficou em casa? FODASSE!"
->Alguem da outra equipa sofreu falta!
"O quê??? Ve-se logo que esse cabrão tá a fingir!!! FODASSE!"
->Ele fez falta!
"O quê??? Ve-se logo que esse cabrão tá a fingir!!! FODASSE!"
->Foras de jogo, quer contra quer a favor!
"FODASSE!!!"
->Marcação de foras, que contra quer a favor!
"FODASSE!!!"
->Apito do intervalo!
"FODASSE!!!"
->Apito final!
"FODASSE!!!"
->A claque canta!
"FODASSE!!!"
->A claque assobia os jogadores!
"FODASSE!!!"
->A caravana passa e os cães ladram!
"FODASSE!!!"

Ausência

2005-09-22T13:19:00.000+01:00

Tenho estado (e vou estar) ausente devido à falta de paciência e idéias para escrever... Lamento... Quando a inspiração voltar, tornarei a escrever algo por aqui, até lá e tal...

De volta "camelos!"

2005-09-01T16:39:00.000+01:00

Hoje já se nota a diferença! Os "camelos" que tiveram de férias durante o mês de agosto já estão todos de volta... e eu que já tou a bulir à 15 dias aqui a rir-me à grande! Recuperem o ritmo de trabalho, sintam-se mal por estar de volta, digam as frases do costume ("as férias souberam a pouco", "passaram tão rápido", etc e tal) porque eu já nem me lembro de ter estado de férias!

Enfim... aqui fica um tópico predominado por um dos maiores sentimentos humanos: a inveja! E que inveja...

Efeito "Know-How a mais"

2005-08-24T17:21:00.000+01:00

É o que chamo àquela sensação que nos domina o ser, quando atinguimos um ponto de compreensão sobre algo, que nos leva a questionar: "Como raio fazia eu isto antigamente sem saber o que sei agora?". É um pouco aquela máxima: Quanto mais sei, mais sei que nada sei!

O pior deste efeito é que também nos leva a questionar sobre os resultados obtidos anteriormente e cria em nós, a enorme vontade de ir refaze-los com a sabedoria recentemente adquirida!

É neste ponto que me encontro agora... volto atrás ou não?

EDITADO(25/08): Acabei por voltar atrás e refazer... ossos do ofício!

A vida e tal!

2005-08-18T22:46:00.000+01:00

Uma coisa que notei é que a malta curte contar tudo o que faz no dia-a-dia nos blogs, ora eu que não gosto de fica atrás "nas modas" vou fazer o mesmo:

CASA -> TRABALHO -> CASA

Ai têm!

Como o Pauleta começa a marcar na selecção

2005-08-18T15:23:00.000+01:00

Tive a pensar no assunto e acho que achei a solução...

Ele tem de vestir a camisola do PSG por baixo da camisola da selecção! E talvez se o público levar umas bandeiras e cachecois do PSG também ajude! Se gritarem em francês ainda melhor!

"Paulette! Paulette! Marquer un but! Marquer un but!"

Um dos melhores marcadores de França à uma porrada de anos e nem a porra de um golo consegue na selecção... Talvez se começarem a utilizar queijos em vez de bolas também ajude!

As mulheres e as prendinhas nas revistas

2005-08-17T19:20:00.000+01:00

É pá... é uma cena que me ultrapassa, porque raio gostam tanto as mulheres das porras que vêm de oferta com as revistas! Muitas apenas compram determinadas revistas porque oferecem, ou um páreo, ou uns chinelos, ou um garfo, ou uma bolsa (uiiii bolsas então, é revista vendida com toda a certeza! As mulheres e as bolsas... dava outro tópico só sobre isso!).

Será que andam assim tão mal de guitos que apenas podem se vestir com o que vem de oferta nas revistas? Não terão dinheiro para comprar a própria roupa? Pior que isso, não se importam de andar com algo vestido que toda a gente reconhece como "vinha na revista cosmopolitan de Julho"? Ou que todas têm igual porque compraram a mesma revista (nenhuma leu é claro!)?

Eu sei que é impossivel um gajo compreender o "sexo fraco" (quem inventou este termo devia ser gay... fraco o caraças, ando com cada nódoa negra às vezes... ui ui!) e olhem que até faço um esforço, mas porque raio ia eu comprar uma revista só porque vem de oferta um abre-capsulas, ou um isqueiro? Um gajo compra a revista porque a quer ler ou não. Ponto final!

Capacetes luminosos

2005-08-17T16:06:00.000+01:00

No outro dia estive a ver a mini-série remake da Battlestar Galactica na SIC. Até não achei mázinha a nova versão, tendo em conta que vi recentemente os episódios da antiga na SIC Radical, e por isso estão bem recentes na minha memória "comida pelas traças". Entre várias coisas que fiquei se perceber o propósito (os "maus" agora também têm robots com aparência humana) houve uma que me deixou mais a pensar...

Os capacetes dos pilotos dos Vipers têm todos iluminação interna cujo unico propósito (a meu ver) é iluminar a cara, de modo a que nós, público, os consigamos melhor distinguir nos combates espaciais. Eu até percebo que queiram tornar menos confuso quem é quem, mas porra, uma luz nos olhos é bem cretino! Imaginem-se a conduzir o vosso carrinho com uma lanterna direccionada aos vossos olhos o tempo todo! Ainda por cima de noite! Delicioso não seria? Pelo menos já não ficávamos chateados quando um palhaço vem de máximos na nossa direcção, pois luz a magoar os olhos já tinhamos!

Regresso de Férias

2005-08-16T15:37:00.000+01:00

O regresso é sempre dificil, principalmente quando se retorna com menos neurónios. Há sempre aqueles:
"Que estava mesmo a fazer?"
"Como é que fazia isto?"
"Onde pus aquela m*rda?"
"Onde está a caneta?"
"Porque raio o meu dosimetro diz STOP?"

Ai ai... Que a vontade de trabalhar se apodere novamente de mim, rapidamente! Até escrever tá dificil!

Portugal e os recordes do Guiness

2005-07-27T11:20:00.000+01:00

Embora sejamos pequenos, gostamos muito de pensar à grande! Logo bater um recorde do guiness é algo que qualquer portuga almeja, nem que para isso tenhamos de inventá-los.
Aqui ficam alguns dos brilhantes recordes portugas:

-> Pão com Chouriço maior do mundo (Viseu): 975.40 metros (quem mais vai querer bater este recorde, pergunto-me eu?)
-> Maior numero de espantalhos no mesmo espaço (Oliveira de Azeméis): 1113 espantalhos (estou maravilhado!)
-> Maior manta de retalhos do mundo (Figueira da Foz): 28 500 metros quadrados (incrivel, não é?)
-> Sinistralidade rodoviária na Europa: 28.9 mortes por cada 100 000 habitantes (no mundo ainda é a India, mas logo os iremos bater, dêem-nos tempo!)
-> Maior "ajuntamento" de Land Rovers (Figueira da Foz): 700 (Brutal! Talvez também tenha batido o recorde de maior concentração de monóxido de carbono por mm^3)
-> Maior concentração de bimbos vestidos de Pai Natal (Porto): ~6 000 (Estou sem palavras!)
-> Maior bola de futebol do mundo (Lisboa): 28 vezes maior que uma bola normal (Para que pergunto eu?)
-> Maior stick de Hóquei (não localizei): não encontrei o tamanho (Isto está a tornar-se deveras muito estupido!)
-> Monte de moedas mais valioso do mundo (não localizei): já não tive paciência para procurar (com esta me fico...)

Ficam por confirmar alguns recordes que prometem:
Maior concentração de palhaços, maior gaspacho do mundo, maior desfile de carros dos bombeiros, maior cozido do mundo...

E eu acabei de bater um recorde digno do guiness... maior tempo perdido à procura de coisas estupidas sobre recordes do guiness... muito obrigado!

FDP do tempo...

2005-07-26T11:00:00.000+01:00

Eu até nem tenho a mania da perseguição, mas porra, o tempo anda a lixar-me... durante a semana tá um calor abrasivo que nem se pode andar na rua, assim que chega o fim de semana, levanta-se logo vento, aparece o belo do céu nublado, frio.... só falta mesmo chover!

Assim não dá! Quero o verdadeiro julho de volta!
E já estou a prever o agosto...

EDITADO (27/07): Já não falta chuver!

Estereótipo Alien

2005-07-22T16:25:00.000+01:00

Na nossa sociedade existem muitos estereótipos, mas geralmente baseados em factos verídicos, mas nos últimos anos têm aparecido um novo tipo de estereótipos, o de figuras imaginárias. O mais crasso, na minha opinião, é o dos aliens super-desenvolvidos, super-avançados mas "burros que nem pedras" em cenas elementares... Vou tentar expor o caso:

Alien que vem de fora da nosso sistema solar, por intermédio de naves espacias super-desenvolvidas (devem atinguir várias vezes a velocidade da luz), mas que não conseguem desenvolver um fato para os proteger das adversidades exteriores, resumindo, percorrem o espaço sideral nús! Talvez por serem nudistas, quem sabe por terem alergias aos tecidos, quem sabe por nunca terem pensado nisso, mas a melhor explicação, a meu ver, por serem simplesmente BURROS!
Não bastando serem burros, escolhem atacar um planeta onde predomina algo que os pode matar, sem qualquer necessidade de nós, humanos, intervirmos. O meu favorito é quando eles atacam a terra, cuja superficie é constituida por 70% de água, e são incompativeis com ela... muito boa escolha! Quando chove, morrem! Ainda por cima vão nús! Outra excelente opção deles é atacar um planeta sem se precaverem contra as doenças desse planeta... e como curtem andar nús lixam-se, ficam constipados e morrem!

Depois chegam ao nosso planeta sempre com a intenção de o atacar, poucas vezes é para trocarem experiências, ou quiçá comer um hamburger no McDonalds! Ora bem, temos aliens super-evoluidos, que atravessam o espaço, com apenas um intuito, matar humanos! Talvez a terra seja a coutada deles e nós não saibamos! Mas porque raio haveriam eles de se dar ao trabalho de percorrer milhares de milhões de km só para nos vir dizimar?

Resumindo, aliens evoluidos cheios de tecnologia, mas o seu ódio pelos humanos cega-os de coisas básicas, tipo roupa, vacinas, protecção, etc, é como nós resolvermos ir atacar a lua mas não levarmos oxigénio...

Um passo para a frente, dois para trás...

2005-07-22T12:19:00.000+01:00

Um dia gostava de conseguir dar dois passos para a frente seguidos, só para variar...

Há dias que não deveriam ser dias! Esses dias deveriam ter o seu direito de existir revogado...
Há decisões que deveriam ser tomadas e mantidas, agora isto de andar a mudar as "regras do jogo" durante a segunda parte "está com nada"!
Imaginem terem conseguido recuperar de um atraso, finalmente estarem "on schedule" e de repente adiantarem-vos o relógio e dizerem:
Épa, despacha-te que afinal tás atrasado!
ARGHHHHHHH

Como adoro o ciclismo

2005-07-19T14:25:00.000+01:00

Adoro-mesmo!
Aquela emoção do contra-relógio, a subida da montanha, as tácticas, o dopping, a camisola amarela (sempre muito "fashion"), o delírio do público a correr atrás dos ciclistas, o dopping, as fugas ao pelotão (nem que sejam de apenas alguns segundos), os oculinhos de sol, o dopping...

Adoro passar as tardes a ver ciclismo no canal 1 e depois ver os resumos à noite! É um divertimento sem fim! Poder ver em directo na televisão um evento tão emocionante é das coisas que mais me faz ficar orgulhoso em ser portuga!
Neste momento decorre a Tour de France, emocionante como sempre, onde um tipo chamado Lance Armstrong (embora o nome implique que tem braços fortes, parece ser nas pernas que ele domina), parece ter "comprado" a desejada camisola. Mais interessante que a Tour só mesmo saber quando é que Sébastien Loeb torna-se oficialmente campeão do mundial de rallis, ou quando Valentino Rossi vence o campeonato mundial de MotoGP....

Quem sabe ainda chegue...

2005-07-14T19:19:00.000+01:00

À uns meses atrás recebi um mail que dizia que se eu reenviasse esse mail a mais x pessoas e também para o um mail que lá vinha, eu ia receber em casa um NOKIA novinho em folha, só pelo meu trabalho... Eu, como não sou parvo, foi logo o que fiz!

Pois, hoje estou muito triste pois, ao fim de quase 6 meses, "abri os olhos" e pela primeira vez pus a hipotese de que posso não receber o dito telele! Como podem as pessoas ser tão crueis e abusar de um rapaz que acredita na bondade humana e em coisas gratis pela net? Quer dizer, eu reenviei o mail como foi pedido, fazendo propaganda gratis à NOKIA, e acrescentando o meu nome, e o nome dos meus contactos, a uma lista de spam, e até agora nada! Inacreditável!
Está bem que estranhei o facto de não pedirem dados nenhuns (tipo morada, telele, etc), mas prontes, supus que teriam alguma maneira de "me achar", afinal as novas tecnologias dão para tudo!

Aproveito este blog para deixar aqui um aviso, maltinha que precisa de um telele novo, acho que é melhor comprar, pois se ao fim de seis meses ainda não recebi o meu, é complicado esperar tanto tempo!
Quem sabe chegue amanhã... a esperança é a ultima a morrer!

PS- Já estou a escrever a carta ao pai Natal! Convém escrever com tempo...

A minha ausência...

2005-07-11T15:51:00.000+01:00

Durante a semana passada estive sem internet devido a um variado numero de serviços e pessoas, aos quais quero agora agradecer...

Agradeço à telepac por nos ter cortado o serviço devido à incompetência deles, e graças a isso permitu que eu não pudesse consultar o mail, noticias, "fazer pesquisas", comunicar com outros, etc e tal, durante praticamente uma semana.
Agradeço aos serviços informáticos do laboratório em que trabalho pela ajuda preciosa que proporcionou, principalmente nas vezes que não sabiam como ajudar, mas ao invés de serem honestos diziam... "isso deve ser problemas da telepac!"
Agradeço à Thompson por ter comprado a Alcatel e mantido o serviço igual ao pior.
Agradeço à Alcatel por ter desenvolvido o SpeedTouch 510 v4 multi-user ADSL Gateway que tantas dores de cabeça deu a reconfigurar e que ainda perduram... parafraseado o site deles:

"Using the Internet can be frustrating if you have a slow response time, especially when you have several PCs connecting simultaneously. But not anymore. Surfing takeson a whole new dimension with the SpeedTouch 510. Powerful tools for residential users, the new SpeedTouch 510 is also perfect for small and home offices (SOHO):they're the ideal solution for multi-PC users, regardless of configuration or location.If you're looking for a bandwidth builder, take a closer look at the SpeedTouch 510."

Lindo!
Quero também agradecer aos meus pais, por terem "produzido" um filho tão burro, que nem configurar um router consegue, coisa que um puto de 7 anos já faz "com uma perna atrás das costas"...

Vamos lá ver se é desta que tou de volta de vez... Não ponho a minha mão no fogo, aviso já!

Ser original

2005-06-30T18:11:00.000+01:00

Recentemente soube que o nome do novo álbum dos Franz Ferdinand ir-se-á intilular.... Franz Ferdinand (assim como o primeiro deles)! Será falta de imaginação ou imaginação a mais? Com dois álbuns iguais, vão nos obrigar a usar termos muito poucos usados na gíria musical, termos como "o novo álbum", "o último", "o segundo", etc e tal

Se algum dia gravar um álbum de musica (nem uma campainha sei tocar direito, mas prontes, estamos numa de suposições) já tenho A forma original de apresentar o titulo e os nomes das musicas.
Ficaria algo assim:
Titulo
New_folder.rar
Musicas
1) já_canto_e_tal.mp3
2) Ganda_sonido.mp3
...
11) Esta_é_a_ultima_prometo.mp3

Que acham disto? Assim a maltinha que ripasse o álbum e o colocasse à disposição de todos na net teria de ter algo do genero:
New_folder_200xx.rar.rar
New_folder_200xx.rar.zip
New_folder_200xx.rar.ace
New_folder_200xx.rar.tar.gz

e as musicas do genero: Esta_é_a_ultima_prometo.mp3.mp3

É ou não é original?
Agora fazer álbuns com o mesmo nome ... tss tss fraquinho!

Melhor que este blog...

2005-06-29T09:52:00.000+01:00

... só mesmo este blog traduzido pelo tradutor automático Babel Fish. Se usarem esta ferramenta maravilhosa neste blog irão encontrar perolas do tipo:

Lack of Salt

More two to write in net... Ai that parvos, my god! She is necessary to have patience!

What to say when it does not have nothing to say?

One of the situations with that I am collated habitually is those known sudden meeting with (almost that nor this is, but prontes), that a dude to the first one still gets away with simple a good day or good afternoon.
Worse he is when we find individuo the same one second or third time, what to say? If a dude does not speak runs the risk of the other to think that it we are to ignore, but to only speak for speaking, he finished for saying "empty" phrases and, because not, estupidas, it género:

"Another time for here" (... he is not my bad gémeo brother)
"Here we tamos and such" (Pods to believe... ages I finish it that it wanted to come back to see today)
"One more time" (it finishes It I wait)
"New features since the a little" (***** Goes you and not chateies)
"Good afternoon" (Already you happen again yourself)
"Oi" (Already you do not know what to say more, né)
"Good day" (You are same bear! Already it is of afternoon)
"Olá" (You must have 10 years, not)

It will be that something exists that if can say in a situation of that in it hinders them to make figure of parvo? I wait that yes... it is penalty I to be unaware of!

Ora digam-me lá se não é melhor que o original?

O que dizer quando não há nada para dizer?

2005-06-23T18:01:00.000+01:00

Uma das situações com que sou confrontado habitualmente é aqueles encontros súbitos com conhecidos (quase que nem isso são, mas prontes), que um gajo à primeira ainda se safa com um simples bom dia ou boa tarde.
O pior é quando encontramos o mesmo individuo uma segunda ou terceira vez, o que dizer? Se um gajo não fala corre o risco de o outro pensar que o estamos a ignorar, mas para falar só por falar, acabasse por dizer frases "vazias" e, porque não, estupidas, do género:

"Outra vez por cá?" (Não... é o meu irmão gémeo mau!)
"Cá tamos e tal!" (Podes crer... eras o ultimo que queria voltar a ver hoje!)
"Mais uma vez!" (A ultima espero!)
"Novidades desde à pouco?" (Vai-te ***** e não chateies!)
"Boa tarde!" (Já te repetes?)
"Oi!" (Já não sabes o que dizer mais, né?)
"Bom dia!" (És mesmo urso! Já é de tarde!)
"Olá!" (Deves ter 10 anos, não?)

Será que existe algo que se possa dizer numa situação destas que nos impeça de fazer figura de parvo? Espero que sim... é pena eu desconhecer!

Mais um parvo!

2005-06-22T15:35:00.000+01:00

É com muito orgulho que o Falta de Sal apresenta a nova contratação do "defeso".... por muitos considerado como um dos melhores parvos de Portugal... o seu nome não pode (nem deve) ser enunciado no site, mas quem o conhece não vai ter dificuldade em identificar! Aqui será apenas conhecido como D (dumbass para os amigos, pois dizem que o gajo é estrangeiro)...

Esperamos com esta nova aquisição saltar para o estrelato e ser considerados como o blog mais parvo do mundo e quiçá de Portugal!

O tempo o dirá...

Carta aberta aos pombos

2005-06-22T12:08:00.000+01:00

POMBOS:

Como vos odeio....
Com o vosso ar majestoso. Papo no ar. Todos snobs. E... como vos odeio!
Já nem se dignam em desviar. O mundo é a vossa "ostra". Cagam nela. E... como vos odeio!
São os ratos do ar. Embora ninguém compre veneno para pombos. E... como vos odeio!
Graças a vocês tenho de lavar o carro. Quase de semana a semana. E... como vos odeio!
Já cagaram em cima de tudo. Têm uma mira laser no cú. E... como vos odeio!
Só dormem. Só comem. Só galam. E... como vos odeio!
Existem pombos com "pedigree" adorados por columbófilos. Cagam-me em cima na mesma. E... como vos odeio!
Os pombos-correio já não são precisos. Reforma antecipada a eles. E... como vos odeio!
O melhor desporto do mundo é a caça ao pombo. À pedrada, tiro, laço, etc. E... como vos odeio!

Mas pombos, aqui fica a minha promessa...
Prometo nunca travar. Quando vocês estiverem na estrada.
Prometo tentar chutar-vos. Assim que estiverem ao alcance do meu pé.
Prometo tentar cagar-vos em cima. Se tiver oportunidade disso.
Prometo nunca vos alimentar. A não ser com arsénico.

Um pombo a menos é um mundo melhor!
E...como vos odeio!

PS- Quem gosta de pombos é maricas! E também vos odeio!

Colete Retroreflector

2005-06-20T11:29:00.000+01:00

O novo código de estrada impõe que cada veiculo esteja equipado com um colete retroreflector (que cumpra as normas comunitárias EN 471 e EN 1150, caso contrário a reflecção pode apresentrar anomalias ou problemas, acreditem nisso pois tenho um amigo de um amigo, de um primo de um amigo de um tio, que comprou um colete que não cumpria a norma e foi atropelado pois a páginas tantas, o colete deixou de reflectir...).

Mas o que me chamou a atenção para o novo colete foi a designação de retroreflector:
retro - pref. de origem latina que significa para trás ou atrás
reflector - maquinismo próprio para reflectir a luz ou o som

Resumindo, os novos coletes apenas reflectem para trás ou atrás. Quando o usarem tenham sempre muito cuidado com os carros que vêm de frente!

"Jet Lag" sem viajar!

2005-06-15T14:50:00.000+01:00

Esta noite sofri do chamado "jet lag" (uma desordem temporária causada pela diferença horária entre zonas cujos sintomas mais comuns são fadiga e insónia) sem viajar mais que 10 metros... Tudo começou quando tentei alterar o a hora do despertador, mas sem querer pus a hora errada e nem reparei (os despertadores são demasiado complexos para as minhas capacidades intelectuais)...

Antes de dormir, como de costume, liguei a TV para apreciar mais uns belos programas (assim dá-me o sono mais rapido), e apaguei a mente de qualquer pensamento racional ou relevante...

Quando olhei para o relogio eram 2h da matina e pensei: Porra! Já é tarde! Toca a ir dormir, embora o meu corpo não apresentasse qualquer sintoma de sono.
Pode-se dizer que não dormi nada de jeito, acordando de 10 em 10 minutos... De manhã, lá tocou o despertador e lá fiz um esforço herculeo de me levantar... Sentia-me cansado mas sem sono!

Quando chego à cozinha para ir "trincar" qualquer coisa, deparo-me com um dos meus colegas de casa que costuma sair antes de eu acordar, ainda a tomar o "petit déjeneur" em pijama, todo descansado. Mandei-lhe logo a "farpa":
Idiot! You're late! Couldn't get your ass out of the bed? It's 9h and you are still here!
Ao que ele respondeu:
You're the idiot! It's still 8h!
Voltei para a cama a pensar com poderia ter sido tão "urso" e acabei por não dormir nada até às 9h!

Hoje sinto-me cansado, ensonado e a pensar... se não o tivesse o encontrado na cozinha, tinha ido uma hora mais cedo para o "work"! À coisas do caraças!

O maior mentiroso de todos!

2005-06-15T14:33:00.000+01:00

No outro dia descobri um mentiroso maior que o José Socrates e o Gueterres juntos. Numa conversa cujo conteúdo era tudo menos politicamente correcto, o gajo afirmou que não "esfrangalhava o ganso" à mais de uma semana!

Há com cada mentiroso! E um gajo tem de fazer cara séria a ouvir estas lérias!

Vai uma ginginha?

2005-06-14T14:49:00.000+01:00

Depois de mais um fim de semana prolongado de descanso (ganda mentira! O meu descanso só é conseguido durante a semana, pois os fins de semana podem ser bastante destrutivos!), estou aqui para expor um caso de policia... uma sardinha na Festa dos Santos Populares em Alfama podia ascender à módica quantia de 1.30€! Sim... 1 sardinha! Prontes... com pão! Mas esta anomalia nos preços compreende-se... o pessoal de Alfama não é conhecido pelo seu nivel intelectual, e possivelmente ainda têm dificuldade em passar os preços de escudos para euros...

Mas tudo foi esquecido quando me ofereceram a minha primeira ginginha... devo dizer que ginginha é muito boa, no copos dos outros ou na garrafa... porque eu detestei... Embora estivesse já bastante intoxicado com alcool (a "festa" começou às 19h num cafezito no areeiro), não pude deixar de detestar o sabor adocicado da bebida e agradeci interiormente o facto desta ser apenas tipica em Lisboa... Mas uma coisa posso garantir, estou a dizer que não gosto mas documentei-me bem nas tavernas tipicas... devo ter provado uma meia duzia de ginginhas diferentes mas cada uma considerada com a "verdadeira e tipica"! Já vertia ginginha pelos olhos!

Mas criticas à parte... foi uma bela noite de domingo!

Todos somos campeoes!

2005-06-10T12:55:00.000+01:00

Já à tempos descobri o factor indicativo se determinado restaurante/café é bom, sem ter de lá degustar! Graças a esta descoberta (praticamente digna de "nóbelle", mas o gajos embirram em só o dar quando o premiado já está "com os pés pra cova" ou morto... por isso nunca vou saber!), tenho almoçado e jantado (quando como fora de casa, resumindo 33.33% das vezes) como um "lord" ("Lord Vader? Yes master? Here is your food!").

E agora sem mais demoras, o já famosissimo factor... as taças expostas! Quando refiro taças, não estou obviamente a falar das taças de sobremesa mas sim das taças conquistadas por aquele "glorioso" (Ah glorioso, qualquer um pode usar este título!) estabelecimento, nos mais variados eventos onde o associativismo impera! Quero apenas salientar que esta descoberta não foi unicamente minha, tive ajuda de um fervoroso adepto de desporto, sendo os seus favoritos, a petanca, os dardos (devidamente acompanhados de cerveja e tremoço) e o futebol de "não-sei-quantos"!

Passo agora a explicar o motivo porque um restaurante com muitas taças é melhor que os outros... porque sim! Se tem muitas taças é porque é melhor que os outros! E ai daquele que diga o contrário! Deixo apenas um aviso para a malta que não tem muita experiência nisto... cuidado com as medalhas... desconfiem sempre de medalhas abaixo do 50º lugar...

Deixo aqui um apanhado dalgumas das taças que encontrei nestes estabelecimentos de campeoes:
3º lugar no torneio de futebol de 5 e 1/2 "Os pardais de Estoi" - era uma taça belissima, toda dourada, com duas pegas e com cerca de 20 cm de altura
8º lugar no torneio de danças de salão "Pernas de pau de S.Marcos" - outra belissima taça, prateada, com 50 cm de altura
2º lugar no torneio de futsal "Solteiros vs tarados de Abrunhosa do Minho" - era praticamente igual à taça UEFA, só não dizia UEFA

A melhor que vi até hoje foi a de 11º lugar no torneio de descascar batatas "Os descasca de Paderne", que fazia o detentor da taça da liga dos campões corar de vergonha por possuir tão diminuto artefacto.

Só tenho pena de não ter encontrado ainda um sitio com taça de primeiro lugar... mas pelo tamanho das taças das restantes posições, deve ser necessária uma sala de troféus à parte só para guardar algo tao majestoso!

A vergonha do dono!

2005-06-09T19:03:00.000+01:00

No outro dia ia a passear e reparei num gajo com ar muito macho a passear o seu cachorro. Não sei qual era a "marca" do cão, mas o bixo era possante. Entretanto o dito "casal" cruzou-se com um cachorro mais pequeno, com um ar muito vivaço, e os cães, no seu habiual rodopio, lá começaram a cheirar o cú um do outro, numa luta viva para ver quem cheirava mais.
Até aqui tudo bem, antes de continuar esta maravilhosa narração quero frisar que ambos os cães eram machos, passado um bocado de tanto cheirarem o cú um o outro (o dono a rir-se como quem diz "Afaste-te canito senão aqui o Estripa-tigres esfrangalha-te todo!") o rafeirinho amigável mete-se na chamada posição "à cão" e pimba.... começou a arrear forte e feio no cão machão... que lindo espectáculo, o dono a tentar separa-los e a ver o seu canito "a comer" e a gostar!

Fiquei a pensar... dizem que o cão é a imagem do dono, ou é o dono que reflecte a personalidade do cão?

Malas de Homem

2005-06-08T14:44:00.000+01:00

Num café, a discutir os prós e os contras (as conversas que um gajo tem) das malas de homem, chegamos a uma brilhante conclusão... mas já a conto!

Extrapolando sobre malas de homem, coisa que eu sempre achei muito abichanado, existem muitas e variadas, das quais vou falar das 6 principais (a meu ver):

6) mala canguru - aquela que um gajo aperta à volta da cintura e fica a parecer um perfeito anormal que diz ao mundo "não ligo nada à minha aparência, quero é estar confortavel, e para tal estou disposto a usar esta coisa feia comó caraças!"

5) mala freak - como o nome indica, é para a maltinha freak carregar o seu "diablo", as massas, a garrafinha de querosene, o "produto", etc. A mala costuma ter um ar muito caseiro e ter motivos com folhas de cannabis. NOTA: como tudo na vida, até a mala freak foi subvertida pelo capitalismo e pode ser adquirida nas lojas "da moda" (ao contrário da original, que era comprada em feiras da ladra, feiras de festivais, etc) e que dá pelo nome de "EASTPACK" (não a mochila é claro!)

4) Pochete de omem (sim..sem H) - é pá, homem que é homem não usa pochete (e nem botins) e ponto final!

3) mala à executivo - é das poucas que ainda tolero, uma vez que vai na mão (levar cenas na mão é másculo) e até tem pinta... embora eu não pense em usar uma coisa destas antes dos 40 (já faltou mais!).

2) mochila - a mochila até é prática mas é um bocado juvial demais para se andar por ai com ela. A malta das motas usa muito... isso diz tudo!

1) Esta é capaz de ser a mala de homem mais antiga de sempre, a mais usada, e talvez a melhor de todas.... a mulher/namorada!
Deixo aqui a frase que converte a mulher/namorada em mala de homem (para quem ainda não usa): "Guarda-me lá isto ai!"

Lista de ódio da TV

2005-06-03T14:30:00.000+01:00

Cada vez gosto mais de ver televisão!

Digamos que tive bastante tempo (para não dizer uns anos) sem ver televisão durante o chamado prime time, pois entretinha-me na net ou a ler ou a sair ou a fazer qualquer coisa excepto ver TV. Recentemente mudei de "poiso" e agora divido uma casa com mais dois indivíduos (mas é tudo macho com M). Ora bem e o que é que isso tem a haver com ver televisão? Nesta "nova" casa temos uma TV que deveria estar há muito num museu, pois na minha opinião deveria ser considerada Património Cultural (não sei se objectos podem ser considerados mas se puderem esta será uma valente candidata) e a maltinha ajunta-se em torno daquela "obra prima" do século passado para por a conversa em dia, repastar ou simplesmente existir. Uma vez que o "mamarracho" está ligado, não posso deixar de notar o que vai passando naquele ecrã abaulado (ecrãs direitos é para "meninas"! ).

Antes de fazer uma pequena lista dos programas que mais odeio, quero antes frisar (embora até goste de Frize, frisar na minha terra ainda se escreve com s e não com z) que temos TV Rabo (o pacote standard, pois os "bons canais" têm de ser pagos à parte) mas a candidata a património cultural não permite sintonizar mais que 16 canais e, só permite determinadas frequências (não tenho a certeza do porquê mas a minha teoria é que na data em que foi fabricada, perto de 1499 quando o Brasil e as novelas foram "achados", certas frequências não eram utilizadas e portanto a TV não necessitava de "lá chegar", mas também posso estar completamente errado e a porra da TV estar simplesmente "pifada"), portanto canais como Hollywood e AXN não fazem parte dos canais que critico (mas esses também levavam a "dose").

Então vamos lá por aqui a lista tipos de programas que odeio ver na TV (a ordem é pouco relevante):

1) NOVELASSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssssssssssssssssssssss
Será mesmo necessário passarem novelas das 17h à 1h? Será que o povo português necessita de tantas horas de excremento televisivo? Depois as séries e filmes bons começam à 1h da matina e vem a "estatística de bolso" dizer que os portugueses são dos que se deitam mais tarde... Culpa da TV!

2) Big Brothers ou Quintas das Celebridades
Acho que este ponto não precisa de explicação... São programas cujo conteúdo serve apenas para... nada! Mais vale espreitar a vizinha ou falar mal dos colegas no café!

3) Programas que alterem compartimentos da casa ou até mesmo a casa enquanto a pessoa está fora
Graças a este tipo de programas já tenho medo de sair de casa, não vá à volta encontrar tudo pintado de rosa choque e com abajures amarelo garrido...

4) Malucos do Riso, Batanetes e Maré Alta
As anedotas até tinham piada até estes programas surgirem...

5) Intervalos Publicitários
O recorde é da TVI com intervalos que podem chegar aos 20 minutos (sem esforço!) enquanto a SIC acompanha, mas com intervalos um pouco menores (cerca de 15 minutos). Resumindo, um filme de 1h30 e quatro intervalos pode levar até 3h.

6) Filmes com crianças ou animais prodígio (principalmente se falarem)
Quem não viu o AIR BUD XVI ou o FREE WILLY XX vezes demais? Eu sei que vi! E até hoje tenho pesadelos!

7) Aqueles programas em que ele(a) tenta confirmar a fidelidade do(a) namorado(a)
Esta é uma praga recente (mais um "saco de esterco" que a SIC nos presenteia diariamente e às sextas na TVI, a versão original brasileira.... obrigado Brasil!) mas tenho a certeza que o público português adora! Afinal somos ou não somos um dos países com maior taxa de analfabetismo da Europa? Há que puxar pelos nossos galões!

8) SIC 10 horas, Portugal no Coração, Praça da Alegria, Às duas por três, etc etc etc
Estes programas já não me afligem tanto porque dão a horas em que estou no trabalho, mas não ficava bem não serem mencionados. São programas direccionados para os nosso emigrantes que ainda pensam que só existem aldeias em Portugal. "Estou a falar de Suiça e queria mandar um granda abraço para a minha familia em Fonte de Arcada - Sernancelhe!"

Por mim a lista não acabava, mas já estou um bocado farto de escrever... penso que consegui englobar a maior parte dos programas odeio e se me esqueci de algum, peço desde já desculpa!

A euforia Benfiquista!

2005-06-02T15:59:00.000+01:00

Recentemente o meu Sporting Clube de Portugal conseguiu o feito inédito de, em apenas uma semana, perder o campeonato e a final da taça UEFA. Um feito histórico apenas igualável ao desfasamento por parte da maioria benfiquista face à realidade vivida. Nessa semana fartei-me de receber mails onde o meu clube do coração era "gozado à foça toda"(principalmente o nosso "frango mestre", Ricardo) mas eu pensei cá para os meus botões:
"Não sei que campeonato andaram estes benfiquistas a assistir, mas tenho imensas dúvidas que eles conseguirão ganhar a taça de portugal, e depois logo me vingo!" (estou sendo politicamente correcto nesta frase...na verdade pensei: "Logo irão se f....!")

E assim foi, o nosso Vitória de Setúbal lá fez o que tinha a fazer, e calou os benfiquistas. Ou pensava eu! Para meu espanto, não é que nas entrevistas de rua, após aquela derrota, os adeptos do "glorioso" (eu até pensei em comentar este título auto imposto pelo clube...mas enfim...) gritavam em plenos pulmões:
"Somos campeões! Taças de papelão não nos interessam!" (apesar de minutos atrás terem estado todos a torcer pela sua equipa para ganhar o "papelão")

Mas vamos lá ver uma coisa. Este ano a superliga foi bem fraca, com as principais equipas a cederem pontos "a dar com um pau" (bonito termo!). Nunca ouve estabilidade por parte de qualquer uma delas, ora ganhando por 3-0 ora perdendo por 0-3. O Benfica só mesmo na ultima jornada (ultimos minutos) é que conseguiu assegurar o tão desejado título e mesmo assim os adeptos falam do novo campeão como se tivesse sido esmagador ao longo da época. Talvez eu tenha visto os jogos errados.

Como eu digo sempre, nesta superliga não ganhou o melhor, ganhou foi o menos mau!

Cenas da vida real

2005-06-02T14:22:00.000+01:00

Este título do post faz lembrar as já míticas selecções do Reader´s Digest (que bela leitura de casa de banho, melhor só mesmo o rótulo do champô ou do gel de banho)! Mas continuando, aqui fica uma cena da vida, que aposto já aconteceu ao todos nós (homens).

Fim de um jantar a dois num restaurante qualquer

Ela: "Estou mesmo cheia! Já nao consigo comer mais nada! Queres o resto?"
Ele: "Mas nem comeste metade do que estava no prato! Mas vá, passa ai o prato que aqui não se desperdiça nada!"
Ela: "Já estou demasiado cheia e também preciso ter cuidado com a linha, pois o verão está ai à porta!"

Passado um bocado chega o empregado e pergunta se querem sobremesa:

Ele: "Estou tou a rebentar pelas costuras! Não quero mais nada, só o café!"
Ela: "Quais as sobremesas que tem?"
Empregado: "Bem, temos fruta da época , tarte de maça, doce da avó, bolo de chocolate, pudim flã, cheesecake e qualquer coisa que não me lembro o nome mas contém cerca de um milhão de milhões (APARTE: já tornavam o bilião em português!) de calorias!"
Ela: "Pode ser mesmo essa então! E depois também vou querer um café!"
Ele: "Eu espero por ela para beber o café então!"

Mais um bocado e chega o empregado com os cafés:

Ela: "Ai! O café era com adoçante sff!"

Agora como é que um gajo explica a elas que não é o adoçante nem comer menos às refeições que as vai impedir de engordar? Complicado!

Já agora tive a "investigar na net" e descobri que o Aspartame pode causar:
Dor Abdominal, Dor Artrítica, Fadiga Crónica, Depressão, Diarreias, Tonturas, Fome ou Sede Excessivas, Dores de Cabeça, Enxaquecas, Palpitações Cardíacas, Urticária, Incapacidade de Concentração, Impotência, Dores Articulares, Mudanças de Personalidade, Perda de Memória, Problemas Menstruais, Adormecimento das Extremidades, Ataques de Pânico, Fobias, Convulsões, Zumbido nos Ouvidos, Perda de Visão, Aumento de Peso.
Sendo estes apenas os sintomas mais comuns, a lista de todos os sintomas possíveis é enorme e não vou perder mais tempo a procurar!

O primeiro sobre musica!

2005-06-02T13:43:00.000+01:00

Em comiseração com os restantes blogs, este também vai ter letras de música para "encher chouriços" (quando um gajo não tem o que dizer mete a letra de uma música qualquer et voilá, um post novo).
Neste momento, no meu "posto de escuta" (o carro) toca apenas o novo album dos Toranja intitulado Segundo (eles são geniais, chamaram segundo ao seu segundo albúm... genial!). O album está muito bom e tem uma das minhas musicas favoritas (até enjoar vai sendo!), a faixa 3 do album: Ensaio. Como não tenho saco para transcrever a musica toda, vou apenas apresentar algumas passagens que, na minha opinião, são bastante boas:

"Fala-se demasiado alto para quem está tão longe..."

Temos aqui uma antítese, dando uma ideia abstracta da ideia... a pergunta fica no ar....qual ideia?

"Transforma o fraco em coisa forte porque tudo se renova...!"

Bonito não é?
É pena eu nao perceber o que significa, senão seria brilhante!

Autoclube

2005-06-02T10:58:00.000+01:00

Não! Não estou a falar do ACP nem afins, tou a falar da maravilha que é pessoal com os mesmos gostos se juntar para fazer uma coisa em comum, mais propriamente a "maltinha" das motos que se reune constantemente em concentraçoes ou passeios ocasionais para partilhar a sua paixão pelas "armadilhas de 2 rodas". A ideia é mesmo muito boa, juntar a malta que adora motos para ir dar passeios aos fins de semana (sempre a "cavalo" na sua moto a gastar gasosa à grande) ou juntarem-se todos para darem uns "rateres" (não faço ideia como se escreve isto!) e apanharem valentes "camadas". Penso que juntar todos os que têm ideias iguais no mesmo espaço é tipo selecção natural, impedindo assim aprenderem algo de novo ou descobrirem uma nova paixão, resumindo... evoluirem!

Ora bem, mediante isto pensei cá pra mim, então e a gentinha dos carros, não faz isso porquê? A minha proposta é fazer um AUTOCLUBE (carro-clube também dava mas parece assim meio rasca), em tudo similar aos motoclubes que existem espalhados pelo país. Aceitaria qualquer tipo de veículo motorizado de 4 rodas, desde tractores a peugeot 106 "quitados" (daqueles que raspam pelo chão todo, cheios de equipamento util para aumentar os consumos). A malta reunia-se ao fim de semana (óbvio) e criava enormes filas de trânsito (como durante a semana soube a pouco!) , depois reuniam-se em sitio complicado de estacionar para ver os "azes" do estacionamento a brilhar. Consigo imaginar miríades de actividades e concursos para a maltinha dos carros se entreter: quem conduz melhor bêbedo, quem conduz melhor bêbedo e falando ao telele, quem conduz melhor bêbedo, falando ao telele e fumando, quem comete mais infracções em menos tempo, a mulher mais rapida a estacionar (e bem), melhor combinação carro "xunning"/ condutor com ar de labrego, etc etc etc

Resumindo e concluindo, com o preço da gasolina (e gasoleo) sempre a subir, com o numero de mortos na nossas estradas, com o aumento das multas, com o aumento das mulheres a conduzir, não sei como ainda existe tanta gente que adora reunir-se para celebrar um "mal necessário".

O primeiro! (...e espero que não seja o ultimo)

2005-06-01T17:55:00.000+01:00

Bem, este é meu primeiro "pensamento blogiano" (será que se escreve assim? Parece meio espanhol!) mas para ser sincero não tenho muito para dizer de momento (nada me ocorre... sou pessimo a escrever sobre pressão, alias em qualquer situação...).

Como estou meio desinspirado, vou recorrer ao que um bom português recorre sempre, falar mal! Sempre que não temos ideias novas ou soluções o melhor é sempre criticar quem as tem ou quem as possa ter (pelo sim pelo não), e neste caso vai ser mesmo o blog em si...
Afinal qual a piada de expor os nossos mais intimos pensamentos aos olhos dos outros? Antigamente havia os diarios onde cada um escrevia, mas apenas para si, agora (maneira de falar, o blog já existe hà anos) todos escrevem as suas bácuras com a esperança de ficarem famosos (ai gato fedorento, ai meu pipi, ai... sei lá mais o que!). Afinal, que raio interessa a um completo estranho o que passa nas nossas cabeças? Nada! A não ser que possa contrapor o que leu e talvez mandar-nos para um certo sitio... Eu sei, eu sei, estou a ser contraditório, mas eu sou mesmo assim, faz o que eu digo mas não faças o que eu faço!

Reparei agora que tinha uma nodoa nas calças e não sei como a fiz, há coisas do ...